Rincón Poético

  Soy...
Una fugitiva perseguida por sus
propios demonios... 
Que está tratando de dejar atrás 
sus pecados y las faltas cometidas 
contra los demás...
¿Podrá el tiempo destruir los 
recuerdos de ese pasado? 
Y con esa misma fuerza del fuego
destructor...
¿Podré lograrlo? 

Cuando decidí ser de un espíritu 
sufrido, y respetuoso...
Entregué mi corazón por completo.

Eso me llevó a convertirme en 
una mujer timorata...
Lo cual me llevó por mucho 
tiempo a llevar el miedo, en
el cerebro, y en mi cuerpo los
golpes infligidos...
Y eso dio paso a volverme 
apocada, medrosa, cobarde...

Me convertí en una mujer 
pusilánime... 
Y de esa forma...

Renuncié a mí misma y preferí 
ser una víctima y adopté de 
una forma pasiva; el ser de un 
espíritu sufrido.
Y acepté el enorme peso que la 
vida me brindó y de esa manera;
Llevé esa carga por el largo camino 
que transité...

No hubo quejas, ni lamentaciones,
solo caminé y caminé. 
Era como su hubiera sido dotada
de una capacidad espiritual y
moral para soportar esos hechos
adversos y dolorosos en contra de
mi persona.
Pero lo más terrible de mi fuerza 
sobrehumana para sobrellevar
tan terrible carga fue...

Que además llevé el enorme 
peso de mi orgullo lastimado...
Porque arrodillar mi soberbia 
nunca fue mi mejor virtud...
Nunca de los nuncas he podido 
humillar a mi dignidad que 
 sigue siendo tan altiva y soberbia.

Y aunque fui arrastrada por el 
remolino del infortunio... 

Aplastando mi dolor y mi pena 
de una forma infrahumana; 
Un día decidí ya no llorar por eso.
Me sobrepuse al dolor infligido
en mi cuerpo... y al terrible dolor 
de mi alma destrozada...
Pero una honda e infinita tristeza
se adentró en lo más profundo 
de mi corazón...
Y ahora todo mi ser completo
está luchando por restaurar mi
corazón y desarraigar esa honda
tristeza...
Porque aún no he podido disfrutar 
todavía de la nueva vida que me
espera...
Y mi libertad recién adquirida.
Y es porque...
Hoy al ser libre de tan pesadísima 
carga que llevé; 
estoy apenas queriendo recobrar 
mi propia vida; 
vida que fuera robada por todo 
ese tiempo...
Y me pregunto...
Si antes lo más puro de mi 
esencia fue capaz de renunciar 
a todo; entregándome por
completo...

¿Será lo más oscuro de ese 
pasado, lo que me impulsa a 
recuperar mi existencia?
Y...
Eso... 
¿Me vuelve egoísta, e impura?  
Pero estoy empezando a ver 
algo diferente al reflejarse mi 
imagen en el espejo y esto me 
ha hecho pensar... 
¿Porqué ya no me asustan mis 
ojos sin brillo, y la palidez de
mi rostro, que se reflejan en esa
imagen?
¿Y porqué el temblor de mis 
labios ya no hace chocar mis 
dientes uno contra el otro?
¿Porqué desde hace un poco 
de tiempo; 
el tener esas mismas pesadillas,
ya no me estremecen de terror?
¿Y porqué ya no me asustan las 
sombras de la mediocridad que 
me envuelven?...
Porqué para llegar al día de 
hoy...
¿He tenido que huir de mi misma 
tanto tiempo?
¿Porqué quise desaparecer a la 
vista de todo y de todos?
¿Y porqué debería renunciar a 
los que tanto amo?
¿Quizá porque les he fallado?
O... 
¿Porqué debo tratar 
de imponerme a mi misma un 
castigo?

 Eso es...
Una terrible y dolorosa condena.

Que he infringido a mi corazón 
y a mi alma... Y me pregunto... 
¿Qué?...
¿Acaso no sufrí ya lo suficiente?
 Pero...
 Hay algo más, que me quita el 
sueño...
Algo que me asusta tanto o más,
como el hecho de quitarme el 
sueño...
¿Tengo derecho de pensar en mí?
  Y... ¿Solo en mí?
Pero luego me vino a la mente...
Acaso...
¿Los demás no hacen lo mismo?
Y...
Recapacitando llegué a una
conclusión... 
Y es que...
Yo no soy como los demás y...
Porque todavía hay "algo" en la
sumisión de ese espíritu sufrido 
que adopté en el pasado...

Y ese "algo" ha quedado aplastado
en los recuerdos de ese tortuoso 
pasado. 
Escrita por Ely Rmz...
Copyright derechos reservados

Ahora que puedo realizar ese sueño,
de viajar por algún tiempo.
Tu recuerdo me entristece...

¿Por qué no tuvimos la suerte
de viajar juntas?
Ahora iré a recorrer lugares 
donde no tendré la bendición de 
tu compañía...

En cada lugar que conozca te 
tendré presente al acordarme
de ti continuamente.

Ahora entiendo que tus tiempos 
no fueron mis tiempos...
 Así estaba escrito.
¡Cuánto lo siento!
Separadas por una enorme barrera...
Barrera de tiempos y de horizontes...
Líneas que no fluyeron paralelas... 
Si no que siendo líneas divergentes 
al partir de un mismo punto, nos
separamos en direcciones diferentes.
Tú al oriente buscando nuevos
horizontes... 

Y yo al poniente recibiendo lo peor
de mi existencia...

Anhelando poder vivir, unos pocos 
días más...

Tantas aventuras que vivimos y las
disfrutamos juntas... 
Debería de darme por satisfecha pero 
no... No es así... Porque mientras yo
era prisionera, y mi angustia era tan 
enorme al pensar en que moriría en
cualquier momento y no te vería de
nuevo...
Tú disfrutabas de libertad en tu vida.
Y esos fueron tus momentos de dicha... 
Y así... 
Me invitabas a dejar todo y seguirte...

Estabas llena de vida y de alegría
mientras que yo moría lentamente...

Y dejé que esa idea fuera para mí
un sueño de vida, de alegría y de
libertad...

Cosas que supuse ya jamás tendría...

Yo siempre quise lo mejor para ti mi 
querida amiga.
Y hoy espero que tú me desees lo 
mejor y que le pidas a Dios para que 
no tenga tropiezos... 
Y para que no me sienta triste por 
tu ausencia... 

Y que también pidas
que conozca mucha gente y para 
que haga nuevas amistades...

Aunque solo sean compañeros de 
viaje, de avión o de hospedaje...
 Me vienen a la mente los recuerdos 
de cuando tú y yo nos reíamos...
 Y veían esa camaradería, y esa
 genuina alegría que proyectábamos
con inocencia.
Esa brisa fresca de amistad limpia 
y cristalina...
No... 
No me quedaré en el hotel recordando,
esos viejos tiempos... 
Contigo o sin ti, es la hora de que 
comience mi vida desde ceros... 

Saldré y viviré nuevas aventuras
Quizá... Algún día te las cuento.
Haré algunas locuras; 
para acordarme de aquellas que 
juntas hacíamos.
¿Sabes? No sé por qué todavía te 
añoro...
Aunque todo lo que perdí no me 
importó... Pero perderte a ti.
Es algo que me entristeció muy
profundamente... 
Pero ya todo acabó; estoy resignada; 
ya no me siento triste...
Empecé de nuevo mi vida, inclusive
en mis viajes, estaré buscando un
nuevo lugar para vivir.
Hay en mi corazón algunas preguntas 
sin respuesta.
¿Cómo es que tú pudiste olvidarme?
¿Cómo es que te fue lo mismo el 
vivir sin mí?
¿Por qué yo no pude tener más 
amigas?
Muchas personas me han 
distinguido con su amistad, 
he sentido su lealtad y compañerismo; 
su afecto y sinceridad...
Han depositado en mí su confianza; 
pero yo no he podido depositar en 
ellos esa misma confianza.
Guardándome siempre mis sentimientos
y sin compartir mis más íntimos secretos.

He decidido visitar Nueva York y 
Manhattan...
 Y andando por esos rumbos; quizá me 
anime a pasar a saludarte para verte 
alguna vez.


Copyright 
Todos los derechos reservados.
 Escrita por Ely. Rmz.

total de mis pensamientos...
En una copa rebosante de recuerdos...

Mi alma sensible, llena de ese 
hastío que sin ser un real desafío
me harta por momentos...
Mi alma sensible... Briaga, pero
no por el jugo de la uva, sino por...

El silencio; que está llena del 
hastío y de la soledad...

Sintiendo que solo soy como una
brizna de polvo...

Que vuela con el viento y se 
esparce cual si fuera la ceniza 
del carbón encendido del
recuerdo que se revuelca ansioso 
en mi pensar...

Quisiera apagar mi pensamiento y
tener ocultos mis sentimientos...
Y a escondidillas huir sin que mi 
mente los vean desaparecer...

O fuera mi deseo tener alas y 
volar tan lejos, perdiéndome entre 
la maleza de esos mismos recuerdos 
y encontrar un lugar tan escondido 
que ni yo misma me pudiera encontrar
Porque aún sigo pensando que mi vida 
es una trágica novela aún sin terminar.


Y esta vida deprimente, 
abrumadora y oscura; 
vida que   fue como una flor 
de acero que persistiera en 
llegar hasta el día de hoy.
Ignoro si fui una flor de acero que
no se rompió en su momento, ante
la dureza a la cual fuera expuesta...
O, simplemente no persistió y fui 
destruida sin darme yo cuenta.

Copyright derechos reservados. 
Escrita por Ely.Rmz.

ÉL decidió exiliarse voluntariamente...

Dar un giro completo a la monotonía en la
que estaba envuelto... Familia, escuela y trabajo.


Tomó la determinación... de alejarse del bullicio 
de la gran ciudad...
Escogió un hermoso lugar.

Lejos de cualquier ciudad... Solo las montañas y su soledad...
Solo las montañas, y una muy escondida cabaña,
para guardarse del frío de la noche.


Ahí encontró una tranquilidad absoluta...

La verdad no podía quejarse de muchas
cosas...


 Simplemente...

Él era así... Huraño... Antisocial... Un ermitaño...

Este era el momento preciso para tratar 
de entender el porqué de su forma de ser... 
Y no regresaría sin obtener la respuesta.
Pensó que quizá se debió a que le hizo falta convivir 
convivir, con una figura paterna tan necesaria,
para un chico especial como él... 
Recordar que... Un día lloró  cuando era niño...

Por no tener un padre a quien contar de los 
cambios de su adolescencia...
Y tuvo que soportar el dolor que sentía...
Cuando oía a los otros niños contar de las 
experiencias divertidas, con su padre en los 
camping o compitiendo hijo y padre contra 
adversarios familiares en juegos divertidos... 
No... Él no tuvo padre... Y eso le llevó a 
pensar diferente... A ser demasiado maduro
y austero en su forma de ser...
Y también le llevó a apartarse de otros chicos 
de su misma edad,
Sin al menos poder relacionarse con los amigos  
que nunca aceptó tener. 
Y vivió sin esa juvenil plenitud, haciendo las 
locuras típicas de varones.



Siempre rechazó, cortésmente, la compañía de 
sus compañeros de clases, porque le parecían 
muy revoltosos... 

Juguetones, y traviesos...
Tampoco iba a el camping de verano...

Ni entró a ningún equipo de la preparatoria,
o de la universidad...
Si le gustaban los deportes; pero los practicaba
solo, sin compañeros ni espectadores...

Tenía un entrenamiento férreo, una dura 
disciplina, para mantenerse en buena forma.

Procurando no llevar una vida sedentaria...

Sabía que no era muy sociable... 

Que hablaba poco... Solo lo indispensable... 

Y que;  solo que fueran cosas del trabajo o 
de la escuela, no le interesaba tener pláticas 
con nadie.
Por si fuera poco, era desafortunado en el 
amor...

Pero ahí, en ese lugar, lejos de todo y todos...
festejó su despedida de soltero porque...

Estaba abriendo su corazón para dejar
entrar el amor de esa mujer.
Que lo hiciera sentir felizmente acompañado.
Nunca antes se había enamorado y quería
conocer el amor verdadero.

¿Dónde encontraría esa mujer con la que,
planeaba tener una familia?

Todavía no la conocía y ya la extrañaba... 
Necesitaba su compañía, alguien con quien 
compartir sus ideas y abandonar para siempre
esa soledad que tanto le pesaba.

Fernán, era callado en exceso,
no expresaba nunca... Ni sentimientos...

Mucho menos sus pensamientos...

Pero a pesar de su carácter introvertido,
no era tímido

Era seguro de sí mismo, decidido, de convicciones
firmes...

Y bastante inteligente.
El tiempo pasó rápido entre el trabajo y la 
universidad; casi al término de su carrera, se 
mudó a un apartamento más cómodo y elegante...
Pero no se sentía satisfecho... Había llegado 
el tiempo que esperaba para darse un respiro 
de esa agobiante vida cotidiana.
Viajar por un tiempo indefinido...

Y ahí estaba ahora, en ese paraíso terrenal
recapitulando su vida y haciendo el proyecto,
para dar ese giro total en su existencia

Le vino a la memoria cuando su madre contrajo
nupcias con Alberto De Marlow.

Estaba por terminar la preparatoria; vio entonces
la oportunidad de independizarse y sin dudarlo 
decidió irse a vivir en un edificio  estudiantil, 
pese a la oposición de Isabela, su madre, que 
estaba renuente a dejarlo partir...

La cara triste de ella...
Todavía recordaba cada una de las palabras 
dichas en ese entonces...
Dijiste que me podía casar con Alberto...
Le recriminó ella... 
No pensé que te irías de casa...
Él procuró dar un tono apacible en su voz...
Y un suave tono conciliatorio... 
Que por el momento pareció relajar el semblante 
de su cara... 
Aunque ella no pudo evitar expresar ese rictus de 
dudosa aceptación... 
Sin embargo, encogió los hombros e hizo un gesto 
de resignación... Quizá le era difícil dejar a su hijo,
que iniciara su propia vida...

Su madre sabía que no había más que 
pudiera decir u hacer que lo  hiciera
 cambiar de opinión...
Ella lo conocía perfectamente, 
no importarían ni sus quejas, 
ni sus negativas...
Porque cuando él tomaba una 
decisión, era porque ya lo había 
pensado perfectamente. 
Él nuevamente habló, pausadamente, 
tratando de que quedara del todo 
convencida.
Madre esto que hago nos beneficia 
a los dos... 
Tú puedes rehacer tu vida al lado 
de Alberto; es un buen hombre y 
creo que mereces ser feliz y yo... 
Carraspeó un poco antes de decir 
sus últimas palabras; con esa seguridad 
característica en él.
Y... Bueno, este es el preciso momento 
para seguir mi propio camino...

Así empezó su independencia... 
Y ahora estaba ahí;
tomando decisiones importantes... 

Tratando de volver el recuerdo de como 
pasaron los primeros años de su vida...
Viendo a su madre esforzarse para que 
no le faltase nada.

No supo cómo ni cuando empezó a sentir 
esa inquietud que se siente al estar rodeado 
de gente y hablar lo que ellos esperan escuchar, 
pero teniendo en su mente un pensamiento 
muy diferente... 
Un autómata, un robot diseñado para ejecutar 
una vida social de acuerdo a las reglas...

E hizo de aquel paradisíaco lugar, una madriguera,
una madriguera, un escondrijo donde solo él cupiera,
donde se volvió un testigo callado y admirador,

de esa belleza natural

Ahí no había reglas, no se veía forzado  
a socializar... 
Ni estaba sujeto a un reloj...
Cuyas manecillas le indicaban un horario:

Con horas de entrada y salida.
Ese contacto con la naturaleza, lo hizo salir 
de su rol cotidiano, de su esfera protectora, 
en contra de todo y todos.Y...
Lo primero que tuvo que aceptar fue que lo 
cotidiano... 
Es definitivamente un mal necesario.

Y que las reglas sociales y cívicas son los
pilares, de un fundamento en la construcción 
de la identidad individual y fortalecen la 
relación y la convivencia de unos con otros.

Y sí, le era molesto soportar, los ideales
de otras personas que chocaban con su 
forma de ser y de pensar...

Pero ya no lucharía por tratar de 
entender a la gente que le rodeaba.
Era lógico que si casi no hablaba, 
le era forzoso tener que decir lo que 
ellos querían escuchar...
Primera cosa: Entablaría un diálogo 
para decir también su punto de vista; 
para llegar a un punto medio, y sabía 
que al expresarlo, podía despertar una 
polémica...

Pero pasado el primer momento 
estaba seguro de que ese punto de 
vista sería ampliamente analizado...

Este viaje lo llevó a encontrarse a sí 
mismo y le hizo aceptarse tal y cuál
era él.
A no sentir ira porque los demás 
pensaran o fueran diferentes 

Segunda cosa: 
Debía, pues, llenarse de tolerancia, 
no solo hacia sí mismo sino también 
para con los demás.
Porque el principal motivo de este 
viaje no era para estar solo... 
De hecho; había estado solo casi 
toda su vida...
 Fue para esclarecer dudas y buscar 
respuestas.
Quería encajar en el medio que le 
rodeaba; no quería cambiar su forma 
de ser; era para intercalarlo y adaptarse 
con sencillez.

Sonrió al pensar que él; 
nunca sería igual  a nadie y que 
definitivamente no le molestaba
ser un ermitaño, o antisocial;
ahora entendía que...
No tenía que andar de fiesta en 
fiesta, para ser tolerante... 
Y si eso lo hacía ver como un 
ser antisocial y ermitaño... 

De aquí en adelante no sentiría
incomodidad...
¡Ni tendría que justificarlo!


Aun así, él sabía que encontraría 
al menos un amigo en el trayecto 
de su vida... 
Y que encontraría a la mujer 
adecuada para esa familia que 
quería formar.

Y regresó a la cotidianidad renovado;
aún sujeto a las mismas normas y reglas... 
Pero ahora analizadas y vistas desde 
un punto de vista diferente.

Y siguió siendo un antisocial; 
un ermitaño...
Porque Fernán nunca sería igual 
a nadie; 
porque estaba lleno de originalidad 
y porque no le molestaba ser un 
ermitaño antisocial.
Y así como Fernán hay mucha 
gente ermitaña, 
antisocial... 
Huraña...
Prefiriendo retirarse a tiempo para 
no recibir las atenciones y muestras 
de cariño y prefiriendo disfrutar su 
soledad. 

DEDICADA: PARA BRAYAN

Copyright 

Derechos reservados.
Escrita por: Ely.Rmz.