Y donde solo el hielo me cobija...

Y esos bloques brotan de mi aconjado corazón...
 

Aún así... Sin lograr entender el porqué...
Hay aún una rebeldía, que díscola me envuelve,
 o es quizá la misma altanería... Que no me hace
                  mi cabeza agachar...


 Digo... ¿Porque no ?... ¿Que mas da?... [Reflexiono]
 Si me hubiera inclinado ante el cruel emperador.

                                                                                 
 Que fustigó con crueldad mi vida...                                                                                                     ¿Habrían cambiado en algo las cosas?

¡No!
 ¿Porqué no?... Porque, cuando estás en peligro...
Aprendes a ver en los ojos del otro...


Y conoces su lenguaje corporal... El movimiento de cada parte
de su cuerpo anticipas...Y por instinto  retrocedes...

Sabía que mostrar debilidad... Me hubiese llevado
a la muerte de inmediato...


Mas sin embargo mi "aparente fuerza"
Lo cautivó...
El pensaba en su interior...  ¿Porqué no me rendía?


Así sufrí día con día.. Era como una gacela en el
hocico de un león... Casi sin respirar...
Angustiada por el terror...
Mas sin embargo no lloré frente a mi depredador...
Enmudecí... Queriendo...

Salvar a mis crías...


Cuando eran muy pequeñitos los escondía, al llegar
él... Más sin embargo sufrieron el mismo horror,
al empezar a crecer...
Ya no los pude esconder...



Mi alma herida del dolor infringida... Sangre salió
de mi corazón... Amargura destiló de mí...
Pavorosa angustia... Sin nada por hacer...
Con las manos atadas...Y... Fueron esos momentos,
la mas terrible agonía...

Pero no lloré ni cuando su látigo rompió los ligame-
ntos de mi alma triste...Y la piel de mi alma se laceró
Desgarrando todo mi interior...

¿Era orgullo?  No lo se... ¿Altanería tal vez?

No lo se... Solo se que estos sentimientos que las
buenas personas consideran negativos...
A mi me sirvieron para no suplicar piedad...
Sabía que el no la conocía... El esperaba un
 momento de debilidad  y cobardía...

Que, ¿Porqué lo sé ? Porque nunca ocultó su cobardía.
Alguna vez me pidió que me volteara de espaldas...
Asesinarme era su meta... me lo dijo... luego desa-
parecer mi cuerpo, decir que me había fugado con
otro...Tenía un plan ya trazado en medio de su
enfermo cerebro; y querìa que fuera de espaldas..

Para que mis ojos no lo persiguieran...

  Emulador, de psicópata asesino...Y yo... Siempre en la mira...

No le daría el gusto de ser muerta de espaldas....Yo sabía
que él tenía miedo de la mirada acusadora de mis ojos...
Y yo con valentía no quería ni cerrar mis ojos...

Y, no es que mi valentía chocara con su cobardía
 Esa era mi vida...
Tenía derecho  a una última voluntad... Quería morir viendo
sus ojos... Yo nunca jamás le diría...¡Dios te perdone!
¡Eso no! Esas palabras, nunca jamás se lo diría...
Aunque aún de frente lo intentó muchas veces...Y...
Aún no lo entiendo... ¿Que salvó mi vida en esas veces?. Acaso
¿Acaso Dios, me guardó siempre? En esas veces... Me rendí
ante el creador y le supliqué por las criaturas que en el
desamparo quedarían...
Y así fueron tantas las veces... tantas las golpisas...

Tanta la tortura que... El horror marcó mi vida...
Pero el dolor...  Superó ese horror...



Ese orgullo y esa altanería me sirvieron para,
dar el consuelo a quien me hizo tanto mal...
El, creyendo en que era yo una fuerte guerrera,
la cual soportó las torturas sin gritar...


Solo gimiendo silenciosa, lacerado mi cuerpo...
Lacerado mi andar... A tientas... En tinieblas...
Sin poder avanzar Mis ojos abiertos siempre...
Sin atreverme a dormir, solo debía dormitar.

Ahora él... Esperando el momento de morir...
Sin poderlo evitar...
¿Quizá su maldad lo alcanzaba? No lo creo...
Ni siquiera tuvo dolor... Ni angustia...

Y la fuerza que no tenía.... Me la pidió a mi...

Sin poderlo evitar... Se le acabó la fuerza...
Ya no me podía dañar...

Mas sin embargo se tuvo que resignar...
Aún a pesar de ello me juró... No te dejaré vivir...
Te arrastraré conmigo...
Y...Yo no dije nada...Lo miré sin entender..
¿Porqué tanta maldad? Aún sigo sin entender...

El ... Ridículamente pensando que yo era valiente.

Tomó mi mano...Queriendo que le pasara algo de
 esa valentía, de ese orgullo... De esa altanería...
Para no agachar nunca mi cabeza...

Él quería algo de mi fuerza, para no doblegarse,
ante la adversidad.
Para no llorar de desesperación, de pensar,
de tener solo días de vida...'


Sabiendo que le quedaban solo horas...
Se sentó para esperar la muerte...


Yo permanecí inmóvil a su lado...
Nunca me pidió perdón....
Por Dios, que si lo anhelé... Si lo hubiera hecho....
 Hubiera demostrado algo de humanidad...

En el ultimo vestigio de su vida... Era su final...
Su partida al mas allá... Pero para el, solo fui,
una gacela  en el hocico de un león feroz...
 Yo era el animal débil de la selva...Así es la vida...
¿Se puede acaso evitar?
Para no mostrar mi debilidad... Enmudecí mis labios...
Até con frialdad mi ser... No era aún el momento...
De dejarme caer... Aunque ya no tenía fuerzas...
Siempre pensé... "Aún puedo un poco mas"
Eso mantuvo mi firmeza... "Mi Fuerza" "Mi Orgullo"
"Mi necedad"... No quería  que él viera mi tristeza...
¡Por Dios!
Yo no era un ser insensible...

Me dolía su enfermedad...
  Verlo postrado sin esperanzas...
Lo prefería mil veces dañándome... Lastimándome...
¿Porqué sentía yo eso? Si bien ya no lo amaba...
[En verdad fui una demente solo así puedo concebir
que lo amé un día] El fue el único hombre que amé
en mi vida... El padre de mis crías... Eso fue lo que
me hizo darle el respeto que no merecía...
Y mis hijos siguieron mi ejemplo...
Le guardaron siempre el mejor de los respetos...
¿No dice así el mandamiento de Dios?
Honra a tu padre y a tu madre...


Además... Sabía que si yo me mostraba débil...
El se desmoronaría...
¿Era yo leal hasta la muerte ?  Cumplí mi
voto ante el altar... Nada que admirar...
Y quise ser fuerte...Hasta su final...
Yo había casi llegado a un colapso total...

¡Por Dios! Yo no era la mujer valiente que el pensó,
era solo una débil mujer... Que solo se rehacía día
con día para no mostrarme débil... Pusilánime...
Sin deseo de vivir... Pero...
Sin demostrar el miedo a la muerte que yo misma sentí.

Tantas veces, al estar en el inminente peligro de morir.

Años atrás...
Si el hubiera leído mi lenguaje corporal...
Hubiera percibido el terror que me invadió siempre,
pero que lo escondí perfectamente...
Mi corazón muchas veces se detuvo...
En medio de mi agonizante dolor...
Solo mi orgullo al andar... Siempre con ese garbo,
que cautivó a mi rival... Mi  mirada sin titubear...
Esperando la muerte en cualquier momento...
De sus propias manos... 

Manos que hoy sostenía entre las suyas...

Para sentir esa valentía... Que la verdad yo nunca
tuve, ni sentí, pero que el creyó que yo tenía...
Valentía que él no podía dejar de admirar...

Altanería de una Reina, sin rendirse ante un esclavo
jamás...

Aunque al principio...Yo fui la esclava....
 Me rendí ante el amor que le tenía... Un día...
El intuyó que lo dejé de amar... Ya nunca jamás,
sería esclava de ninguna de las pasiones de mi
corazón.
Mientras que el era esclavo de su  propia maldad...
Sin ponerse limites jamás...
Coronandome... Por mi apariencia de...
"Altanera valentía"

Creyendo que era una fuerte Guerrera...
Y poniendo a prueba siempre mi lealtad...
Sin denunciarl0, ni ante el juez de la tierra.
Ni ante el Supremo Ser, que nos unió en el altar.
Qué... ¿Acaso no lo vio Dios, ejecutando su maldad?
¿Que cuentas habrá rendido al llegar allá? Y...
 ¿De que me sirve a mi eso? Si el no sufrió aquí...
Dudo mucho que sufra allá...
Donde está el Dios Supremo... Y Él es toda bondad...
Solo Él, fue testigo de su  ignominiosa maldad...
Y es ahí donde yo misma me repruebo... Es ahí donde
Nunca acepté su voluntad... Fue demasiado el dolor...
Aún no logro olvidar... Se levanta en mi ese orgullo
altanero... No agacho la cabeza... Y no me conformo
a su sapiencia. A su Soberanía... A su voluntad...

(Perdóname Dios) He luchado contra estos
 sentimientos... Son como potros indomables...
En mi ser
Si... ¡Te doy las  gracias! Señor, Dios del Universo,
 te agradezco infinitamente tu bondad.
Porque cuando la muerte vi de cercas...Reconozco
 que fue por tu bondad,  que aún estoy viva  

¡Soy un  milagro de vida!
Fueron muchas las veces que comprobé,
en medio de mis tormentas que si vives, en el cielo...
Y que te compadeciste de mí...
Y...
Mientras él llegaba allá... La barrera de mi fuerza
se quebró...Ya no pude más. La inmisericorde vida
que llevé, me doblegó al final, mas sin embargo...
Esta absurda altanería y falso orgullo... No me dejan,
aún agachar la cabeza... Y me revuelvo como una
serpiente herida...Y grito a viva voz... ¿Porqué yo?
Aún no me doblego... ¿Porqué no simplemente lo
acepto?
¿Porqué no dejo de pelear contra mi misma?
¿Porqué peleo contra Dios? ¿Por su voluntad?

Si fue por su voluntad ¿Porqué no la acepto?
¿Porqué me alejo de los demás ?
¿Porqué quiero estar siempre sola? Esa soledad y
esta tristeza, han construido bloques, de inmensas
 proporciones, en mi corazón y vida.
¿Porqué me niego a la felicidad?
¿Porqué me castigo a mí misma? ¿Porqué no puedo 
reconstruir  mi vida sin esta rebeldía y  tristeza,
 que me  envuelven cada vez mas...Y la densa bruma
que  ha cegado los ojos de mi alma... Voy de nuevo
 caminando en la obscuridad y a tientas... Voy buscando,
la claridad del día. Y no la puedo encontrar...

¿Debo creer que... Él logró vencerme?
¿Que esta es su victoria final ?
Y esta es mi rendición... Que muera día con día,
sin encontrar la salida? Más... ¿Entonces porqué
aún en lo último de estos sucesos...
Me siento derribada, pero sigo de pié...
Y aunque estoy sin fuerzas,pero sigo avanzando...

¿Fue esta su victoria? ¿Deshacer mi interior?
Porqué cuando el exterior se mantuvo fuerte,
interiormente estuve fuerte...
Y ahora que fisicamente me liberé de su violencia...
De esa sentencia de muerte...
¿Se ha hecho añicos mi fuerza y me doblega la débilidad?

¿Y así el ha logrado su objetivo finalmente?
No lo puedo entender...
Y lo que me mantiene firme y ecuánime...

¿Es mi orgullosa altanería?
Que es lo único que conservo... Todo lo demás se ha ido...
Mi vida quedó inmersa en la más absoluta tristeza...
Y la soledad que me rodea...
He construido una muralla, que circunde mi vida,
Una torre alta donde grita mi soledad...

Desde ese lugar, veo con tristeza....


Que otras mujeres  sufren igual.... Mientras yo escribo
La poesía de mi vida... ¿La de ellas quién la escribirá ?


No hay piedad para ellas....

Ni para sus crías...


Siguen mi propio andar...



Valientes guerreras sin... Siquiera luchar...La tortura
 soportan sin que nadie las escuche...O... Fingen no
escuchar... Para no enfrentar la realidad....O, tener
por enemigo... Un ser tan cruel...Capaz de matar...
Caminan solas como yo...
Contra la fatalidad....


Copyright Escrita por Ely Rmz