¿ PROBANDO MI RESISTENCIA...O...MI FE ?

Cuando empecé a renovarme de nuevo.... De dentro hacia fuera debía ser...era... Era..... mi interior destrozado... Fui mi propio ...



Cuando empecé a renovarme de nuevo....
De dentro hacia fuera debía ser...era...
Era..... mi interior destrozado...


Fui mi propio psicoanalista....El paciente mas
 duro, para aceptar la realidad....
Si...todo estaba  destruido...

Desesperada trataba de recoger, los pedazos del
pasado....pero nada bueno quedó, nada que me
 sirviera para de nuevo empezar...

Y...tuve que volver atrás y desenterrar todos los
recuerdos...paso a paso....Revolviendo hasta lo
mas hondo, para hacerlo sangrar...

Necesitaba sangre nueva...que fluyera con ansia
de vida...Y...mi corazón de nuevo latiera...

Como fiscal de hierro, fui implacable conmigo
 misma...
No...No tenía derecho a un abogado defensor....
Alguien...O...Algo....
Que quitara un poco mi culpabilidad....
¿ Mi delito ?...Haberme equivocado al amar...
Siendo la victima indudable de mi necedad....

Como Juez me condené a los peores castigos...
Flagelando  mi interior...acusándome, una y mil veces,
Mirándome al espejo...insultándome sin piedad...

Cuando se rompieron  las cadenas......Por el mismo
 SER DIVINO...que nos unió en el altar...

El ser  libre...me hundió mas en la oscuridad...
Y...temerosa me envolví en ella...
Fueron tantos años de condena a muerte....que llegué
a considerarlo... ¿ merecía morir ?...Y...¿ Ahora....
era libre ?...¿ Así nomas ?

No...No comprendía....Yo....Creo en los cuentos de
princesas....


Crecí creyéndome una de ellas....

Los finales felices me conmueven....

Eso esperé siempre, desde el fondo de mi candidez....

Un monstruo, que se convierte en humano...

Un guerrero  que se  convierte  en Rey...
Un necio que al paso del tiempo se vuelve sabio...
Un loco que recobra la cordura...
Un sociopata...al amar, siendo restaurado...

Cuando el se fue...

Me sentí culpable...Si....
¿ Porqué para ser libre....tenía que morir el ?

Además...¿ porqué no me dolía ?...


Mi corazón se volvió de frío cristal.... insensible a su partida...

Además....Ya había dejado de amarlo, desde mucho
tiempo atrás....
Me sentí culpable también por eso....Era un duro tormento....
Aunque....
Tampoco  me alegré de ello...Y...Nunca le deseé ningún mal...


Aunque a pesar de no amarlo..... le cuidé con piedad
durante su enfermedad....Le dije a Dios...que no le
trataría afrentosamente....por el voto jurado...
en el altar....


Sin embargo....menos de dos meses antes de morir...

Mirándome a los ojos me dio el último mensaje muy
claro.....No te pediré jamás perdón....

Se que voy a morir...Pero te juro que no te dejaré ser
feliz....volveré por ti...y te arrastraré....

 hasta donde yo esté....

Su mirada mas dura...arrastrando su odio en lo que decía....
De nuevo esa amenaza....La amenaza al condenado a muerte...
Todos los días mi ser se estremeció y huyo despavorido...

Sin embargo mi cuerpo,  nunca de su lugar se movió...Debo
entonces entender que fue mi interior....quien escapó día con
 día...para no perder la razón...Necesitaba mi cordura para
cuidar a mis críos...Jamás los abandonaría....Aunque perdiera
mi vida...

Y....¿ Después de muerto....Aún me perseguiría...?


No  tengo miedo a que los muertos vuelvan del mas allá....


No me intimidó con eso....Fue ....su deseo de matarme...


aún sin fuerzas su cuerpo...sus ojos casi sin vida...

Se arrepintió de no hacerlo cuando tenía el tiempo,
siempre esperó y esperó...

complaciéndose en lastimarme...Y... Nunca pensó
que su final llegaría...antes de lograr su felonía....

Busqué en sus ojos una mirada de empatía....
en vez de una bofetada en la mejilla...
Aunque esta vez no fue en la cara....
Fue el golpe mas bajo y contundente en  mi corazón
flagelado...

Mi interior destrozado....mi última ilusión a su
conversión...

Ya no para mi...
sino para que,  el mismo que partiera en paz...

Y....Si....Si esperé al menos una sola disculpa...Eso....

Me hubiera al menos consolado...El malo de las
novelas....Se arrepiente y pide perdón....
¿Porqué el no ?

Me envolví en las penumbras....Me odié por haberle
amado....El fue el único hombre que amé...Eso...no
hubiera importado...si el no me hubiera engañado...
Me juró amor...Me elevó al cielo....
Y después me arrastró a su mismo infierno....todo

por vengarse de una mujer.....

 que le había traicionado...

¿ Tuve la culpa de amarlo ?  ¿ Porqué me cobró, lo que yo no le debía.?....



El me enamoró....Yo....Creí en el....


Si....Yo creí en el....Estaba tan enamorada....

Eso...Me costó tantas lágrimas....


Y...El mas terrible dolor....Años y años....


Hasta que mis ojos se secaron....


Después de tres años de luchar en medio de las tinieblas
de lo que creía mi culpabilidad...y claro que acepté
lo que me correspondía...pero.... rechacé lo demás...


Mi delito por amarlo....aún no me lo he perdonado..

Después de esos tres  años intensos....de retomar mi libertad,


Mi interior se fue renovando....
Ahora....
Seis años después....
Mi vida continúa....De  mi interior, fluye agua de vida....

Pero hay nuevos sucesos, que aún no los entiendo....

Hoy....Muy débilmente me pude poner de pié sin
ayuda....Nadie me vigila....
Di unos pasos como en cámara lenta, llegué hasta la
puerta que da a la terraza...
Viendo a través del vidrio mis plantas...casi desfallecidas...


Se veían...Igual de como yo me siento....


Me sentí avergonzada....Si nadie las mira es porque yo....


Yo...soy el enfoque de todos los cuidados....
todos giran alrededor de mi...
Después del accidente me negué a irme, a casa de
ninguno de mis hijos...Entonces ellos se dedicaron
a venir a cuidarme....uno un día... y así....

No les puedo brindar lo que necesitan...
Hoy parece ser que lloverá...

Esa es mi esperanza...la bendición de DIOS con la lluvia...


Es una maravilla el Internet y la telefonía...
el cuarto contiguo se convirtió en oficina...
¡ Estoy fascinada !...Ahora  se puede trabajar, desde el
Starbucks....
Bebiendo un delicioso café....

O al comer en un restaurante...


Volviendo a lo que me llama la atención...

Esto que me pasó es bastante delicado...y me he puesto
a pensar....

Todo me da vueltas al pensarlo...

Es como si al romperse mi cuerpo...


Hubiera  un nuevo comienzo al volverse a armar....

Primero las piernas...porque si bien es cierto que fue
la derecha....finalmente se dañó la izquierda...

Y....Esta vez aunque no hubo rotura en la cabeza...y se
descartaron lesiones en el mentón, y el golpe en la cabeza,
y el tirón del  cuello no presentaron  alguna lesión...

Estoy en cama inmóvil, de pies a cabeza,
El daño es muy severo...en el brazo izquierdo....entonces...

¿ porqué cuando lo muevo, me duele tanto  la derecha...?

Son ya cinco meses de cama...primero de las piernas...
y ahora con este incidente...el pronóstico es de por
lo menos tres meses y luego a rehabilitar..
Aunque.... Le he pedido a DIOS...Piedad...

Es, como si mi cuerpo tuviera que romperse para rehacerse.
¡ OUCH !....Si que  duele...



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