FRAGMENTOS ANGUSTIOSOS DE MI VIDA....

Cuando leo las estrofas de mis  pensamientos... Las lágrimas incesantes brotan... Mis ojos destilan lo que a su tiempo no los dejé ser...



Cuando leo las estrofas de mis
 pensamientos...
Las lágrimas incesantes brotan...
Mis ojos destilan lo que a su tiempo
no los dejé ser...solo los usé para
ver... y el llanto no lo dejé correr...



Quisiera pensar que así entierro mis
recuerdos, muy dentro...
Donde ya no me  puedan lastimar....

Esos recuerdos son tan vividos en
mi mente...como una película en
movimiento grabada en mi
 inconsciente.... y que hoy es el tiempo
de mirar.....


¿ Como pude caer en manos de un ser
tan cruel ?...¿ Porqué yo ?...
Y vuelve la misma pregunta
insistente...
Me dado cuenta que no hay respuesta
coherente...me enfrento a ese dilema
siempre...


¿ Quien marcó mi existencia ?...
¿ La casualidad acaso ?...
¿ Acaso  fui escogida al azar ?...
¿ Porqué yo ?
 Me ha venido el pensamiento...En mi
 interior, y  se revuelve inquieto  en mi
mente...y mi corazón se conmueve...
¡ No ! No deseo que ninguna
mujer pase lo que pasé yo...
Ni siquiera en mi lugar...Si eso me
tocó...que bueno que haya sido yo..

¿ Qué  acaso no moría a diario ?
Sin esperanzas de un nuevo mañana,
viviendo cada día como el último
de ellos...por fuera ecuánime...
pusilánime por  adentro...
Con el sol acariciando mi cara, pero
la lluvia corriendo dentro de mi
intensamente....


Son tantos los fragmentos que he
escrito que ya llevo perdida la cuenta,
Escribo y escribo imprimiendo solo
las fechas y guardando...
Y aunque no lo vivo hoy...Son fragmentos
angustiosos de mi azarosa vida.... gritos
de angustia en la oscuridad de mis noches...
Aunque nunca  salieron de mi boca...
los guardé dentro de mi y hoy me pesan...

Demasiado tarde para dejarlos salir...

Aunque en las terapias...te encajan en
el pecho los dedos....[ .es muy doloroso ]
y te dicen ¡ Grita ! tienes que gritar y
dejar salir eso que te lastima...O el
coraje que sientes...
¡ No !...No puedo gritar...le juro que
no puedo...Aunque mucho aún duela...


Recordé cuando al mojarme en la lluvia...
Gritaba mi impotencia...Y, no se podían
oír mis gritos, apagados por los fuertes
truenos, los potentes rayos, la lluvia
que caía violenta...me golpeaba el cuerpo
y acallaba las luchas de mis tormentas...

¿ Como es que resistí ?...aún no lo se...
El suicidio era una irresistible idea, para
dejar de sentir el dolor intenso de mi
sufrimiento...Y cobardemente una sola
vez lo intenté...

mis bebes ni siquiera aún entendían...
Eran tan pequeñitos...
.[ ¿ Como pude hacerlo ? ]
Solo...me acosté y esperé a no despertar...
Lo hice tan calladamente que nadie...
Lo supo jamás...nunca a  nadie lo comenté...
No es algo que se deba divulgar...
Tampoco me enorgullece...
La cobardía no es una opción...ni  una
 salida coherente...

La frustración me invadió, cuando
desperté...¿ como era posible...?
fue una fuerte  dosis que ingerí de
 barbitúricos... demasiada como para
 sobrevivir....Pensé...
Esperaré...ya caeré...aún cegada por el
instinto de perder la vida...Sin resistencia...
ya perdida toda esperanza....
Pasados los tres días...perdí las esperanzas...
No...No moriría...tal parecía que la muerte
de mi huía...O....¿ Debo pensar que " Alguien "
allá arriba aún no daba la orden de mi partida?


Fue cuando pensé en mis bebes...Los
abrasé...por ellos y para ellos...juré no
volverlo a hacer...Resistiría hasta el
final.....Sin saber que horror  seguía...
Morir o vivir...ya para mi...eso de
importancia carecía...estaba muerta por
dentro...

y...fingía que vivía...

Esta terapia de escribir lo que viví, me
hecho comprender, que nací con una
fuerza interna...
que el no pudo vencer...

ni con toda su violencia...ni cuando
trató de matarme con sus manos...

me derrumbó...ni con el terror diario de
una sentencia....Viví cada día como el
último de mi vida...Nunca jamás pensé
en que sobreviviera...
Ahora que estoy libre de esa amenaza,
que respiro tranquila...que me veo en
el espejo...me doy cuenta...

Que mi libertad recién adquirida...no
fue la de salir con vida...sino...
La de no odiar a la persona cruel que
secuestró mi vida, que me dañó tanto...
Y...

Esta terapia es para echar fuera el dolor
 de mi corazón, y...Lo estoy echando fuera...
Está escondido...Lastimándome siempre y....
 en cada recuerdo....Acechándome....

Mi obsesión por las tormentas...no es
solo por que fueron paralelas a mi vida,
Sino que en ellas pude gritar esa
 impotencia...

ese dolor...incrustado como
puñal en lo mas dentro de mi alma entera.
Y si hoy  de nuevo sigo esas tormentas...

 es porque con ese proceso se  aceleran...

aunque  me invade la nostalgia de haber

 desperdiciado
tantos años de mi vida...pero esto cada
 día trato de asimilarlo...
y... en la lluvia mas rápido se va deslizando....

Y ...mis penas se cristalizan y me llegan
sensaciones  nuevas...

 Sin duda alguna las fuertes lluvias han
quedado, arraigadas en mi mente....los
sonidos potentes y agresivos de los
truenos...pero aún así...no las temo...

por el contrario las disfrutaré siempre....







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