MI SOLEDAD CONTRA GOLIAT.....

Algunos piensan que la viudez es el principio de las soledades... Y se asustan pensando que...ya no hay un   respaldo firme que soste...


Algunos piensan que la viudez es el principio
de las soledades...


Y se asustan pensando que...ya no hay un
  respaldo firme que sostenga...

                                   Pero...
   Para mi, ese respaldo que debió ser firme y
      fuerte para protegerme...Se alzó como un
muro de roca...que no solo me quebrantó, sino
 que coartó mi libertad,

 despojándome por
absoluto de mis derechos y sin respeto alguno
me hizo su prisionera ...

       ¿ Debo pues...sentirme en ese principio?
    Pues yo lo viví siempre...
la soledad fue mi eterna compañera...


Y aún...después de esa viudez...
sufro los estragos de mi angustia...Aún....la
                  soledad me rodea...

          Uno solo fue mi verdugo...Pero...
   Fui al cadalso día con día..y aunque volvía
con vida, no sabía si estaba muerta ...
                        O, vivía....


    Porque el susto de saber que moriría...dejó
    de asustarme un día... Y...como anhelé esa
piadosa muerte...porque en ese tiempo...ese,
era el único refugio y descanso, de mi eterna
tortura...porque lo que viví, no era enfermedad
que se cura...Era una sentencia, que se repitió
día a día...y no era sugestión...o paranoia...
    el terror conocí y la muerte de muy cerca...


Si bien...fue la muerte...que me liberó un día,
  se rompieron las cadenas que me sujetaron..

     Sin yo pedirlo...sin soñar que un día...ese
suplicio terminaría...Yo ignoraba...que estaba
viva...siempre creí...que estaba muerta en vida....

Caminé como fantasma por esta vida...
desapercibida...¿ Alguien sabía que existía ?

                             POR ESO....

       ¿Tendría algo de malo que dance ?
¿ Que sonría ? ¿ Que respire tranquila ?
Si mi vida vivió años entre la vida y la muerte...

        Antes asustada, débil, cansada...
Hoy no temo...mi depredador, se a ido. tengo...
vida...es bello vivir... y ...respirar tranquila...
 este collar de fina paz, circunda mi vida...
Mas aún así...entre esa benigna paz...y la
aparente calma de mi vida,
 hoy interrumpida, por pesadillas....nunca antes
 las tuve....hoy rememoro en esas pesadillas el
 mismo terror...el mismo dolor....y mi corazón se
 parte, al volver a vivir....El casete se vuelve...
Y...es tan real...Al despertar...pasado el momento,
Ya no temo...ya no duele...pero está ahí...
La cicatriz es profunda y aún hiede...aún supura...
y penetra en la mente...el recuerdo vuelve....
Ese puñal se encaja en lo mas escondido y
revuelve,  hasta penetrar hasta el mas recóndito
lugar donde mis recuerdos envueltos por esta
paz aparente...... se esconden...

          ¿ Se puede olvidar ?..¡.No!
 hasta que uno muere y es puesta en olvido nuestra
 memoria...solo así  ya no se siente...ya no duele...

Debería estar fuerte...pero me siento débil...
Mi palpitar, primero fue inseguro...con temor
todavía...cuando la muerte se lleva a alguien...
se le guarda temor y respeto....yo que siempre
la deseé...hoy no quisiera que viniera...¡No!..
al menos...no todavía...
Ese temor oscuro, indescifrable, me llenó de
inseguridad...¡ Que frágil es la vida !

Después la luz del nuevo día y la esperanza
de un nuevo sol me cobija...se inundó primero
mi alma....después el corazón y la mente...


Pero estoy cansada...la pena se volvió tan fuerte...
    que se convirtió en guerra...y no sobreviví,
porque fuera valiente...Sino que mi debilidad,
se hizo fuerte para resistir...con un solo
pensamiento..."Todavía puedo un poco mas"...

Usé como camuflaje...una máscara, donde no
se notara mi dolor y debilidad de mujer...parecía
tan fuerte...y no grité...no lloré en frente de el ...
                no le imploré...por mi vida...
                          ¿ Lloré ?
     ¿ Lloré?... Siempre a escondidas...
...Si...lo confieso...muchas veces...hasta
que mis lágrimas se secaron y solo quedaron las
cuencas vacías...    ¿ Sufrí ?...
¡Oh, Dios sabe que si !...Pero nunca levanté mi
mano para vengarme o liberarme de mi opresor..

                         ¿ Cobardía ?....
Ya lo creo...mi vida de un hilo...pendía y ese
ese frágil y delicado hilo...amenazaba con
 romperse cada día...
sin duda alguna...
Pensaba que al menos me necesitaba, para que
 cuidara a sus crías...por desgracia...ellos también
 conocieron su perversidad....

Yo...sobreviví...por esas crías...me necesitaban para
sobrevivir también...aunque con las mismas heridas,

las mismas cicatrices...

quizá peor todavía...porque yo era adulta y aunque
 no entendía...como le explicas a un niño... que el
ser que les dio la vida...era así de cruel...¡Cobarde !
¡Que manera de mostrar su... ¿ Hombría ?

                                 ¿ Astucia ?

tuve la astucia, de saber reconocer  mi falta de fuerza,
 por ser mujer...
Quizá fue una forma que encontré para seguir viva,
y...lo que el creía cobardía...fue la fuerza que me
mantuvo con vida...pensaba que era cobarde porque
nunca le denuncié...Y...la verdad el cuchillo en mi
garganta...me hizo ser precavida...sabía que de la
cárcel se sale un día...¿ Donde esconderte que no
 te encuentre ? por desgracia las leyes no se
    aplican con rigor....  ni aún  en estos días...

                                 ¿Ayuda?
          ¡ Como necesité una mano amiga !
Alguien que me aconsejara...buscar juntas una
salida...


Alguien que me aconsejara...sin hacerme
sentir mas humillada de lo que ya me sentía...

                   ¿ Tuve escapatoria ?
Si...lo intenté por lo menos tres veces...
pero mi depredador era astuto y...

 siempre me encontró...
Hasta que un día me dije...No escaparé ya mas...
si he de morir...que así sea...

No sabía, era tan tonta..que ya estaba sin vida...
Andar entre los vivos...no significa que vivas...
  Y...estar muerto, no siempre es estar sin vida...

  pero  mi espíritu no se rendía...ante la vida si...
                    ante la muerte si...
       nunca... ante el que me oprimía...

 Vio en mis ojos, nunca la amenaza, sino la
        acusación misma de su felonía...

   Por eso antes de morir buscó mi fuerza...
tomó mi mano con desesperación...se sentía
  seguro a mi lado,la muerte ya  no temía..
                        ¿Porqué ?
Lo ignoro...no lo pregunté...era el momento
de ayudar al que me privó de todo en la vida..
no hubo acusaciones...ni ironías...

Quizá...pensó que yo había sido valiente por
siempre...que no le tuve temor a la muerte...
Me probó tantas veces...yo parecía fuerte...
Al nunca suplicar piedad...me hizo fuerte, ante
sus ojos crueles...La falta de lágrimas en mis
ojos....me elevó, como alguien capaz de resistir
cualquier tortura, cualquier herida recibida...

sin miedo a la muerte......

                      ¿Porqué ?
 Nunca supo que no es que no tuviera miedo
 morir...sino que prefería mejor morir...
para ya no sufrir...Era una loca suicida al
permanecer con el...
el soportar, sin desearle...que muriera mil veces...
Quizá el negar esos sentimientos tan humanos,

tan naturales....pero controlé siempre ese tipo de
 malos  deseos...esos sentimientos....nocivos..

¡ Por Dios ! ¿ Quien me dijo que lo hiciera?
¿ Es malo defenderse?

Ignoro porque el murió primero que yo...
siempre fue tan fuerte...que creí invencible...
Mas sin embargo, yo tan pusilánime...tan débil...

Indagué por mi propio bien que era "pusilánime "
"Pusilánime" es una persona que muestra poco
 ánimo y falta de valor para emprender acciones,
enfrentarse a peligros o dificultades o para
soportar desgracias...¿ Lo fui ?...Ignoro que soy
o fui...pero el era ante  mis ojos...

Era como un gigante...mas fiero que Goliat..
Yo nunca fui como David...¿ Por ser....qué...?

            Y...solo enfermó y se fue...
al poco tiempo...Sin sufrir...sin dolor...sin
                 arrepentimiento...

Hoy...dejo que la inconsciencia, venza mis
luchas diarias...quisiera decir que solo tomo
                        un descanso...
La verdad...no tengo fuerzas ni para luchar...
tal parece que me han abandonado...

Estoy cansada...en mi cautiverio, trabajé tan
duro...Jornadas de esclavo...tan solo por el
pan que llevaba a mi boca...
     Y... Si el trabajo me hizo fuerte...
¿ Porqué hoy que descanso me siento débil ?
Y siento que las horas se me van tan rápido,
como agua entre las manos...

Solo la pluma se desliza veloz, vertiendo su
tinta en letras anhelantes, que salen de mi
corazón...Y que plasmo en papel sin saber
               el" porque" todavía...
¿ Hubo un porqué ? porque... no lo puedo
entender...¿ Porqué yo ?   ¿ Porqué ?
Hay quienes que parece incomodarles que
pasados casi seis años...aún no me recupere.
Dicen...la vida sigue...vive...trabaja...ríe..

La verdad, es que solo hago lo indispensable
y eso...quizá a alguno moleste...pero entonces
pienso...Si ese alguno no me da aliento...
    ¿ Entonces porqué se entremete ?
¿ Que le importa si vivo o muero..Si como
                        O ayuno ?....
Hace mucho...que lo que digan...me dejó
de interesar...Y...dicen que me quieren...
      Lo malo es...que yo ya no creo...
 ni en la amistad...ni en lo que me dicen....
  El engaño recibí...cuando un día creí...
      ¿ Es algo raro que desconfíe así ?

Las imágenes que yo  muestro, no son veraces,
mas sin embargo las que guardo en mi mente...
son peores todavía...Y se...que muchas somos,
las mujeres que hemos sido violentadas...
algunas en sus propias casas...otras...han sido
secuestradas...todas, victimas de horrores
inimaginables....
Algunas callamos por vergüenza...no queriendo
recibir lástima de nadie...
Aún que yo decidí sacar a la luz...este dolor...
es como....echar al viento mi voz....Y...
Si...me sentí mejor....Se curó mi mente...mas
no mi corazón...el terror se fue...
Hoy disfruto lo que nunca imaginé, aunque sola...
pero disfruto amplia-mente mi soledad...cada día...
cada instante...cada momento...Y...
La libertad me ciñe...no puedo volar...porque no
soy ave...pero hoy se lo que sienten al escapar de
la jaula donde las tienen...
Qué importa donde están...si comen o duermen...
solo son felices...algunas forman un nuevo nido...
Yo...nunca podría...pero aún así...soy feliz...
Y...las pesadillas...no me intimidan...no temo...
solo son sueños...y de los sueños se despierta...
Nunca de la realidad....Porque, antes...al despertar
era lo mismo..todo igual...


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